Essa do Queiroz

Por: José Niza

Esta história começa numa serra com o nome de um queijo amanteigado que tem um pano à cintura como os forcados ou como aquela menina do alto da serra da Tonicha eram oito da manhã e uma caterva de médicos entrou pelo estágio da selecção adentro à procura dos dó pingues em tudo o que era sítio e o Queiroz começou aos gritos a dizer que os jogadores só tinham ordem para mijar depois das dez e que a mãe do chefe dos médicos era uma senhora de vida fácil e a dita senhora não gostou sobretudo da parte da vida fácil nos tempos que correm e os jogadores ainda estavam a dormir como aliás continuaram a dormir na África do Sul que nem as vuvuzelas os acordaram enquanto o Queiroz ia mandando mails para o Mad Aíl para quem não saiba em inglês mad é maluco que é o que ele é mas disfarça a dizer que estava tudo OK e que a Costa do Marfim estava no papo mas o presidente não sabia onde era só sabia da Costa da Caparica e disseram-lhe para ir às páginas amarelas procurar na letra N de navegadores para ver se estava lá o Magalhães Magalhães este que não é o dos computadores mas não havia lá nada e só mais tarde é que o Amândio Cabeça de Polvo lhe disse que o Magalhães tinha fenecido e ponto final parágrafo não se falava mais nisso mas o pior é que mesmo com uma data de brasileiros na selecção a gente empatou com o Brasil e viu-se logo que o Queiroz era um empata blá blá blá blá blá e que se ganhássemos à Espanha o Cavaco até condecorava o Queiroz no 10 de Junho sob proposta do Mad Aíl mas o Cavaco não se quis comprometer por causa das presidenciais sabia lá ele o que o campeonato daria e o pior para o Queiroz foi que para além de o Cavaco não o ter medalhado ainda foram lavar roupa suja e lembrar-se de que lá no alto da serra o homem tinha chamado senhora de má fama à mãe do chefe dos médicos que em vez de estarem a dar consultas nos hospitais andavam à procura do dó ping debaixo das camas dos jogadores e só encontraram preservativos e então salvo seja suspenderam o treinador e então o Mad Aíl disse na tv que não havia drama porque o piloto automático resolvia tudo mas a gaita é que o f.da p. do piloto apanhou uma grande bebedeira na véspera do jogo e quando cá veio o Chipre dar-nos quatro já o Queiroz andava nos advogados e a chamar nomes ao Laurentino nas televisões e viu-se logo que ia dar uma volta ao bilhar grande ou treinar a selecção ucraniana e para ele tudo isto foi um traumatismo ucraniano onde é que já ouvi isto e de repente o Mad Aíl teve finalmente uma ideia e por causa do esforço até ficou com uma grande dor de cabeça e prometeu ir a Espanha buscar o Mourinho desde que ele não chamasse nomes à mãe do chefe dos médicos e foi a Madrid hablar con el especial-uane e que era só uma semanita e que eram só dois joguitos y que el entrenador le habia dicho que le gustaba mucho pero que no sabia lo que el Real haria y cosas así uma en el clavel y outra en la ferradura e telefonó entonces a nuestro hermano el presidente del Real e le ha dicho amigo Florentino yo necessito del special por unos diez dias e el Florentino que no y el Mad Aíl hasta hablou de Aljubarrota peor ainda que el Messi del Barça y Florentino que no que nunca que jàmé como dice el ministro de la OTA y el Mad Aíl súbito rumou a Roma a parlare com il Papa Paulo Bento prometendo-lhe que o próximo estágio da selecção seria em Fátima e que todos os jogadores logo de manhã em vez de irem mijar para o dó ping iriam confessar os seus pecados por exemplo parti a perna ao cabrão do ponta de lança cuspi nas trombas do guarda-redes e pecadilhos assim e o Papa Paulo Bento aceitou mas o pior é que o 13 de Maio já é depois dos jogos da selecção.